Архив категории »Юмор «

Кас. нецензурных выражений в сообщениях и комментариях

Уважаемые подписчики новостных и других рубрик сайта.
Довожу до вашего сведения, что :

Любые сообщения/комментарии содержащие заведомо ложную информацию, угрозы, нецензурные , оскорбительные выражения, а так же другие высказывания, направленные на возбуждение межнациональной или межрасовой вражды — БУДУТ ПОЛНОСТЬЮ и БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ УДАЛЯТЬСЯ!

Авторы публикующие сообщения направленные на разжигание межнациональной розни — БУДУТ БЛОКИРОВАТЬСЯ, а в дальнешем и УДАЛЯТЬСЯ из подписчиков сайта.

С уважением, админ.

ps в комментариях прошу использовать Ваше ЛИЧНОЕ мнение, не не чьи-либо домыслы.

Немного анекдотов

***
Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Неожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
— Kак вы поcмели? — возмутилаcь она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз
pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья…
***
Монашка звонит в пожарную часть:
— Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
— Может вам лучше обратиться в милицию?
— Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
***
Подсел я как-то к девушке познакомиться,
вежливо всё так, культурно,
 а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
***
В магазине.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж » Пепси» покупаю!?
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
***
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша: — За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво): — У Страуса… так вот он почему такие медленные вальсы писал
***
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
— Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
— Зачем, Сара?
— Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои …
***
Беседуют два француза:
— Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
— Конечно! А какой второй?
***
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
***
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе б такую жизнь…
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
***
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.
***
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она накрылась…
***
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал
***
— О боже! Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их съела?
***
А вы заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» — одно и то же?
***
В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено
— Не положено — не ешь.
***
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
***
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.
***
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей. Но служитель ей говорит:
— Всё, извините, но вы опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
— Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…
— Так это что, все ваши дети?
— Ну да.
— Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
***
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..
***
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт.
***
Яндекс на запрос «фигня» выдал 9 миллионов результатов, а Google — 22 миллиона. Вывод: всякую фигню лучше искать в Google.
***
— Мы с женой встретились на дискотеке…
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьм
***
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
***
Категория: Юмор  комментарии отключены

Анекдоты от «Юмор FM»

***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Юмор FM»!
— Господи, и откуда они обо мне всё знают?! — испугалась блондинка.

***
Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
— Простите, капитан, я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
— Ничего страшного, говори сейчас.
— Человек за бортом!

***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и
говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.

***
Кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания?
Оптимисты скажут — Господь, пессимисты — крокодил..

***
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!!!!
— О боже и этот лифчик полнит тоже!

***
— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
— Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.

***
— Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
— Угу.
— «Угу» — стала лучше выглядеть?
— «Угу» — не заметил!

***
— ты пьешь? — если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».

***
Диспетчер тaкси клиенту:
<Выходите через 5 мин. Вaс ждёт «Мaздa», голубой метaллик>.
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет
<Это вы голубой Витaлик? >

***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу…

***
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »

***
— Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — «как бальзам на душу».

***
Если женщина идет с опущенной головой-у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой-у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо-у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!!!

***
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.

Категория: Юмор  комментарии отключены

Немного анекдотов

***
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
Говорят, что если человек счастлив более одного дня, то значит от него что то скрывают.

***
— Ну как я.., доктор?
— Да ничего… Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
— А может, ее лучше не беспокоить!?
— Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— …
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем
хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра в 9.

***
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!»…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: на черепе у неё какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
Смерть отвечает:
— Не видишь, что ли, я — Смерть!!!
Мужик говорит:
— Какая-то ты нелепая…

***
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком…

***
Отец сидит, смотрит телевизор, пьет пиво… К нему подходит 7-летний сын и говорит:
— Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
— Маня, Маня, наша собака заговорила!!!!!!!!!!!!!!

***
В зоопарке:
— Папа, пойдем отсюда, мне кажется, что эта горилла недобро на нас смотрит…
— Спокойно, сынок, это только касса!!!

***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич»

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

***
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь: — Что-нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, слоников… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога… Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц…
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях…
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена!!! Да-да-да — всё так! — вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?!!

***
— Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Мань, да обычный я!.. нормальный… просто ты — дура!

***
— Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая…

***
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

***
Зануда — это тот человек, который на вопрос «как дела?» начинает и в правду рассказывать как обстоят его дела.

***
Жизнь может быть прекрасной и замечательной, если правильно подобрать антидепрессанты.

***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э…???
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами…

***
Иногда наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.

***
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Категория: Юмор  комментарии отключены

Анекдоты на затравку

Несколько понравившихся анекдотов:
***
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 

***
— Меня нашли в капусте
— А меня аист принес
— А меня из интернета скачали…

***
Золушка спрашивает Белоснежку, готовящую на кухне.
— Интересно, а сколько гномов может поместить в такой котёл похлёбки?
— Чего спрашиваешь – открой крышку и посчитай!

***
Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***

Муж бреется в ванной и ругается: — «Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…» Жена: — «Странно, а линолеум она хорошо резала!»

***

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: — Слышь-ка, а че это он? — Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:

-Сначала в ресторан…

***

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

***
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком

***
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает:
— Да нате вы, обосритесь!
— Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
— Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались!
— Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
— На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!!
— Ладно, сритесь нормально…
— Дед, а точно все нормально будет?
— Да не ссыте вы!!!

***
Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно: злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены депрессия!

***
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.
***
Жена посылает мужа в магазин.
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
***
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23!?
***
Раз в сто лет Бог разрешает задать ему один вопрос. На этот раз эта честь выпала Бушу, Путину и Шрёдеру.Первым спросил Шрёдер:
— Когда в Германии будет райская жизнь?
Бог подумал и ответил:
— Через 75 лет!
— Я не до живу!- сказал Шрёдер и заплакал.
— Когда в США будет райская жизнь? -спросил Буш.
Бог подумал и ответил:
— Через 45 лет!
— Я не до живу! — сказал Буш и заплакал.
Настала очередь спрашивать Путина:
— Когда в России будет райская жизнь?
— Я НЕ ДО ЖИВУ!!!!!!!! -сказал Бог и заплакал.
***
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Ира, это не больно.
— А Верка сказала, что больно.
— Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

***
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
— Что это за кнопка?
Нов. русский:
— Ну, это типа от дождика.
— А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
— Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
***
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: «Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:
— Hу все мужик счетчик включен…»
***
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

***
Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
***
3 часа ночи, звонок по телефону:
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.
***
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
— Люся, а директор ушёл?
— Да!
— А почему я не видела?
— Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
— Мужчина, вам яички перевязать?
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …ху@м.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда не чавкайте!
***
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте!»
***
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! …
***
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
***
Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
***
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
***
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!»
***
Негр белому: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился
был черным, вырос тоже черный, когда загораю — я черный, когда жарко —
я черный, и когда холодно — я черный, и когда умру — тоже черный… А
вы, белые. Вот ты, когда родился — был розовым, когда загораешь — ты
коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий,
когда болеешь — ты зеленый, а когда умрешь — ты будешь серым … И
после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена
открывает а там книга «Толкователь снов»
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!»
Сын отвечает: «Мама, чем мог тем помог, картошку сажай сама!»
***
Cобеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда стальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Категория: Юмор  комментарии отключены