***
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
Говорят, что если человек счастлив более одного дня, то значит от него что то скрывают.

***
— Ну как я.., доктор?
— Да ничего… Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
— А может, ее лучше не беспокоить!?
— Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— …
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем
хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра в 9.

***
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!»…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: на черепе у неё какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
Смерть отвечает:
— Не видишь, что ли, я — Смерть!!!
Мужик говорит:
— Какая-то ты нелепая…

***
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком…

***
Отец сидит, смотрит телевизор, пьет пиво… К нему подходит 7-летний сын и говорит:
— Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
— Маня, Маня, наша собака заговорила!!!!!!!!!!!!!!

***
В зоопарке:
— Папа, пойдем отсюда, мне кажется, что эта горилла недобро на нас смотрит…
— Спокойно, сынок, это только касса!!!

***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич»

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

***
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь: — Что-нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, слоников… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога… Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц…
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях…
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена!!! Да-да-да — всё так! — вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?!!

***
— Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Мань, да обычный я!.. нормальный… просто ты — дура!

***
— Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая…

***
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

***
Зануда — это тот человек, который на вопрос «как дела?» начинает и в правду рассказывать как обстоят его дела.

***
Жизнь может быть прекрасной и замечательной, если правильно подобрать антидепрессанты.

***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э…???
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами…

***
Иногда наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.

***
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.