Несколько понравившихся анекдотов:
***
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 

***
— Меня нашли в капусте
— А меня аист принес
— А меня из интернета скачали…

***
Золушка спрашивает Белоснежку, готовящую на кухне.
— Интересно, а сколько гномов может поместить в такой котёл похлёбки?
— Чего спрашиваешь – открой крышку и посчитай!

***
Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***

Муж бреется в ванной и ругается: — «Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…» Жена: — «Странно, а линолеум она хорошо резала!»

***

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: — Слышь-ка, а че это он? — Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:

-Сначала в ресторан…

***

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

***
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком

***
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает:
— Да нате вы, обосритесь!
— Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
— Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались!
— Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
— На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!!
— Ладно, сритесь нормально…
— Дед, а точно все нормально будет?
— Да не ссыте вы!!!

***
Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно: злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены депрессия!

***
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.
***
Жена посылает мужа в магазин.
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
***
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23!?
***
Раз в сто лет Бог разрешает задать ему один вопрос. На этот раз эта честь выпала Бушу, Путину и Шрёдеру.Первым спросил Шрёдер:
— Когда в Германии будет райская жизнь?
Бог подумал и ответил:
— Через 75 лет!
— Я не до живу!- сказал Шрёдер и заплакал.
— Когда в США будет райская жизнь? -спросил Буш.
Бог подумал и ответил:
— Через 45 лет!
— Я не до живу! — сказал Буш и заплакал.
Настала очередь спрашивать Путина:
— Когда в России будет райская жизнь?
— Я НЕ ДО ЖИВУ!!!!!!!! -сказал Бог и заплакал.
***
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Ира, это не больно.
— А Верка сказала, что больно.
— Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

***
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
— Что это за кнопка?
Нов. русский:
— Ну, это типа от дождика.
— А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
— Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
***
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: «Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:
— Hу все мужик счетчик включен…»
***
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

***
Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
***
3 часа ночи, звонок по телефону:
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.
***
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
— Люся, а директор ушёл?
— Да!
— А почему я не видела?
— Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
— Мужчина, вам яички перевязать?
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …ху@м.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда не чавкайте!
***
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте!»
***
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! …
***
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
***
Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
***
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
***
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!»
***
Негр белому: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился
был черным, вырос тоже черный, когда загораю — я черный, когда жарко —
я черный, и когда холодно — я черный, и когда умру — тоже черный… А
вы, белые. Вот ты, когда родился — был розовым, когда загораешь — ты
коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий,
когда болеешь — ты зеленый, а когда умрешь — ты будешь серым … И
после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена
открывает а там книга «Толкователь снов»
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!»
Сын отвечает: «Мама, чем мог тем помог, картошку сажай сама!»
***
Cобеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда стальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.