Архив категории »Это интересно «

Литература для тех, кто собирается на семинар и не только….

Вы можете скачать литературу (все файлы формата word в архиве rar).

Рекомендовано (ЧАН)  для прочтения тем, кто собирается на семинар:

Моделирование состояний человека в гипнозе;

Пластичность мозга;

Техника внушения и гипноза  Буль;

ЭРИКСОНОВСКИЙ ГИПНОЗ.

Для чтения в электронном виде рекомендую coolreader.

См. так же другие допматериалы для семинара.

Категория: Литература, СЕМИНАР, Хомякам  комментарии отключены

Запрещенный прием

Не смотря на «плохие» отзывы, посмотрел фильм «Запрещенный прием»  (заинтересовал сценарий) и не пожалел.

год
страна
режиссер  Зак Снайдер
   

Действие развернется в 1950 году. Молодую девушку по настоянию ее злодейского отчима определяют в больницу для душевнобольных, где спустя пять дней главную героиню лоботомируют. Чтобы оградиться от боли, она выдумывает сказочный мир, где и начинает планировать свой побег — для этого ей нужно раздобыть пять предметов. http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/429827/

Многие кто написал отрицательные отзывы о нем не увидели, как мне кажется,  многих вещей.

Я в первую очередь провел аналогию с семинарскими «танцами», девушка тоже «танцует» и фильм это попытка показать эти «танцы» (как их  «рисует» и чувствует героиня), которые оказывают непосредственное влияние на реальную действительность.

Рекомендую посмотреть.

торрент  (формат mkv время ограничено)

Немного анекдотов

***
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!

***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

***
Говорят, что если человек счастлив более одного дня, то значит от него что то скрывают.

***
— Ну как я.., доктор?
— Да ничего… Завтра выпишим, жене позвоните чтобы приехала!!!
— А может, ее лучше не беспокоить!?
— Как не беспокоить!!!??? А кто же тело заберет?

***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно.
Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить…
— А я так погадаю.
— …
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем
хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим
оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра в 9.

***
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!»…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что-то непонятное: на черепе у неё какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
Смерть отвечает:
— Не видишь, что ли, я — Смерть!!!
Мужик говорит:
— Какая-то ты нелепая…

***
Ссорятся муж с женой.
Жена:
– В моей жизни было всего двое настоящих мужчин!
Муж с любопытством:
– А второй кто?
– Да ты и с первым то не знаком…

***
Отец сидит, смотрит телевизор, пьет пиво… К нему подходит 7-летний сын и говорит:
— Папа, Папа, меня в школе все дразнят, говорят, что я ужасный грязнуля и заросший, не стригусь. Все дети смеются надо мной, а учительница сказала, что больше не пустит меня в школу, пока я не приведу себя в порядок и не стану аккуратным…
Отец вскакивает с кресла и удивленно кричит в сторону кухни:
— Маня, Маня, наша собака заговорила!!!!!!!!!!!!!!

***
В зоопарке:
— Папа, пойдем отсюда, мне кажется, что эта горилла недобро на нас смотрит…
— Спокойно, сынок, это только касса!!!

***
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
— Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте: «Продам Москвич»

***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов… Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?!

***
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

***
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи…
Лошадь: — Что-нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка:
— Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, слоников… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса…
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога… Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц…
Директор цирка:
— Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях…
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его?
— Арена!!! Да-да-да — всё так! — вскрикивает директор.
— Всё хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?!!

***
— Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Мань, да обычный я!.. нормальный… просто ты — дура!

***
— Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая…

***
Неисправимый оптимист – это человек, который даже будучи по самые уши в дерьме, не падает духом, а очень задорно и весело булькает…

***
Зануда — это тот человек, который на вопрос «как дела?» начинает и в правду рассказывать как обстоят его дела.

***
Жизнь может быть прекрасной и замечательной, если правильно подобрать антидепрессанты.

***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик:
— Э…???
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами…

***
Иногда наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.

***
Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Категория: Юмор  комментарии отключены

Анекдоты на затравку

Несколько понравившихся анекдотов:
***
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 

***
— Меня нашли в капусте
— А меня аист принес
— А меня из интернета скачали…

***
Золушка спрашивает Белоснежку, готовящую на кухне.
— Интересно, а сколько гномов может поместить в такой котёл похлёбки?
— Чего спрашиваешь – открой крышку и посчитай!

***
Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

***

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***

Муж бреется в ванной и ругается: — «Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…» Жена: — «Странно, а линолеум она хорошо резала!»

***

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит — между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает: — Слышь-ка, а че это он? — Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

***

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы??!
Девушка:

-Сначала в ресторан…

***

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
— Простите, сэр, ваша собака не кусается?
— Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
— Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?

***
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком

***
Стандартная ситуация: запорожец, мерс, дед, братки. Дай, дед, денег, а
нету, так продай чего-нибудь. Дед продал чего-то, привез им на следующий день деньги, отдает:
— Да нате вы, обосритесь!
— Х.. с тобой, дед,-собрались, уехали. А сами все срутся и срутся, срутся и срутся, остановиться не могут. Нашли деда:
— Забирай, дед, к х.. м свои деньги, только сделай так, чтобы мы больше не срались!
— Ладно, не сритесь!-уехали братки успокоившись, а сами все не срутся и не срутся, не срутся и не срутся. Давай по новой к деду:
— На тебе, дед, еще денег, только сделай так, чтобы мы срались нормально!!!
— Ладно, сритесь нормально…
— Дед, а точно все нормально будет?
— Да не ссыте вы!!!

***
Мужик прибивает на забор табличку: «Осторожно: злая собака».
— Пса завел? — интересуется сосед.
— Нет, у жены депрессия!

***
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.
***
Жена посылает мужа в магазин.
— Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: — У вас есть трусики с сеточкой для волос?
— А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
***
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
— Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
— Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
— Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
— А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
— Как, а разве 7 на 3 не 23!?
***
Раз в сто лет Бог разрешает задать ему один вопрос. На этот раз эта честь выпала Бушу, Путину и Шрёдеру.Первым спросил Шрёдер:
— Когда в Германии будет райская жизнь?
Бог подумал и ответил:
— Через 75 лет!
— Я не до живу!- сказал Шрёдер и заплакал.
— Когда в США будет райская жизнь? -спросил Буш.
Бог подумал и ответил:
— Через 45 лет!
— Я не до живу! — сказал Буш и заплакал.
Настала очередь спрашивать Путина:
— Когда в России будет райская жизнь?
— Я НЕ ДО ЖИВУ!!!!!!!! -сказал Бог и заплакал.
***
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Ира, это не больно.
— А Верка сказала, что больно.
— Верка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Ирка, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

***
— Мам, купи собаку-у-у-у!
— Отстань, не куплю!
— Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!
***
Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:
— Что это за кнопка?
Нов. русский:
— Ну, это типа от дождика.
— А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
— Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
***
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: «Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:
— Hу все мужик счетчик включен…»
***
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале

***
Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?
***
3 часа ночи, звонок по телефону:
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.
***
Продавщица в гастрономе кричит коллеге из другого отдела:
— Люся, а директор ушёл?
— Да!
— А почему я не видела?
— Так он через задний проход вышел!
Поворачивается к покупателю:
— Мужчина, вам яички перевязать?
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …ху@м.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
***
Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами…
— Тогда не чавкайте!
***
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой «В Ад». Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил,
потом совладал с собой и говорит:
— Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?
***
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: — Ну-у… в общем… подушка безопасности работает…
***
Женская анкета на сайте знакомств:
«В сексе я люблю: страть!»
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте!»
***
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу! …
***
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
— Он женится на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
— Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
— Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
— Дык, она только что хотела его распилить?!
— Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
***
Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
***
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
***
Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… пускай поколбасит!
***
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержаной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые
5 сантиметров, а дальше — все новое.
***
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
***
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину» среди мужского населения. Победитель конкурса — Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница». А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!»
***
Негр белому: — Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста. Когда я родился
был черным, вырос тоже черный, когда загораю — я черный, когда жарко —
я черный, и когда холодно — я черный, и когда умру — тоже черный… А
вы, белые. Вот ты, когда родился — был розовым, когда загораешь — ты
коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий,
когда болеешь — ты зеленый, а когда умрешь — ты будешь серым … И
после этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
Жена говорит мужу утром 8 марта:
-Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
-Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила
бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку. Жена
открывает а там книга «Толкователь снов»
***
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
«Сынок, после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…»
Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!»
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: «Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!»
Сын отвечает: «Мама, чем мог тем помог, картошку сажай сама!»
***
Cобеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда стальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

Категория: Юмор  комментарии отключены

«Наступит завтра или нет?»

Любителям Индийского кино и не только, рекомендую :
хороший, немного сентиментальный фильм про вечное:
любовь, дружба, трагедия, песни и танцы, жизнь и смерть.

 

Из отзывов:
«Наступит завтра или нет?» — во-первых, это индийский фильм,
что может сразу оттолкнуть толпу скептиков, привыкших
считать все их фильмы одинаково штамповыми и наивными.
Но, верьте мне, это не тот случай!
История сокрушает все устоявшиеся понятия о любви и личном счастье,
которые так тесно переплетаются в нашем сознании.

 

 

Год выпуска: 2003
Жанр: Мелодрама
Продолжительность: 03:07:38

В главной роли Шахрукх Кхан,

( тот что играет в фильме «Меня зовут Кхан» 2010)


 

 

 

 

 

 

 

 

 

торрент (время ограничено)

Категория: Фильмы  комментарии отключены

Утилита для склейки видео в один файл

Для тех кому нужно быстро склеить несколько avi файлов в один — самая быстрая бесплатная утилита из тех, которые пробовал. Можно скачать с сайта.

Ниже  краткое описание:

Утилита AviMux позволяет быстро микшировать несколько звуковых дорожек, субтитров и видео в один AVI файл. Ее преимущество перед, например, VirtualDubом, состоит в том, что AviMux не производит декодирование входных файлов и кодирование выходного. Плюсами такого подхода являются сохранение качества (при любом кодировании качество ухудшается), высокая скорость работы, меньшая нагрузка процессора.

Используя программу вы можете создавать видео файлы содержащие несколько аудио дорожек, как на DVD видео дисках, или например заменить в видеофайле оригинальный звукоряд, на альтернативный.

Также идеален для работы с MKV файлами. Формат (он же AVC), ужимающий hdtv-фильм в один гиг, при этом несколько звуковых дорожек с многоканальным звуком и реальное hdtv качество картинки

 


Любителям сериала Маша и Медведь

Для любителей сериала Маша и Медведь  — 15 , 16, 17 серии

торрент

Категория: Фильмы  комментарии отключены

Фильм «Дежа вю»

Посмотрел на днях фильм «Дежа вю», но не наш, а американский: режиссёр — Тони Скотт, США, 2006г. В ролях: Дензел Вашингтон, Вэл Килмер. Впрямую речь идёт о том, что неоднократно излагалось А.Ч. на семинарах.

Начало — событие, приведшее к необратимым последствиям (гибель большого количества людей) по вине террориста-одиночки. По ходу развития сюжета обыгрывается связь пространства и времени, существование одновременно прошлого и будущего, реальность информационного следа, «снимаемого» через несколько суток после произошедшего события (связка: инф. след — время — пр-во). А также крайне высокая значимость эмоциональной «включённости» одного из главных участников при реализации желания изменить уже произошедшую ситуацию. Будет возможность — рекомендую посмотреть, не пожалеете.

Категория: Фильмы  комментарии отключены

классическое меню «Пуск» в Windows 7

у фанатов классического меню «Пуск» есть могущественный покровитель. Некто Айво Белтчив (Ivo Beltchev), сотрудник сайта SourceForge.net, претендующего на звание крупнейшего интернет-ресурса для разработчиков открытого ПО, создал замечательную утилиту под названием Classic Shell. Она позволяет восстановить в Windows 7 не только классическое меню «Пуск», но и другие привычные компоненты пользовательского интерфейса, включая панель инструментов Проводника Windows (Windows Explorer) с кнопкой «Вверх» (Up).

Скачать можно с сайта производителя

Скачать с квази.ру с руссификатором ( 6,3 Мб )

Не забудьте сделать резервную копию системы перед установкой!

Категория: Компьютер  комментарии отключены

Проблемы с Windows 7 SP1

Вновь появляются сообщения о том, что работа операционной системы Windows 7 после установки первого комплексного обновления становится нестабильной.

На многих форумах появляются сообщения недовольных пользователей о том, что SP1 для Windows 7 либо вообще не устанавливается, выдавая ошибку при установке, либо, если SP1 был установлен автоматически, то Windows 7 при последующей перезагрузке уходит в бесконечный цикл перезагрузок, выдавая сообщение об ошибке системы C00000034 или C000009A.

Неприятным фактом при этом является то, что в процессе установки Service Pack 1 уничтожает все имеющиеся «точки восстановления» операционной системы, не оставив шанса пользователю «откатить» систему до первоначального состояния. Единственным верным способом заставить компьютер нормально работать является полная переустановка операционной системы Windows 7.

Корпорация Microsoft, к сожалению, не может найти выхода из сложившейся ситуации с Windows 7 SP1. ЕЕ разработчики разводят руками, не понимая, почему за более, чем полугодовое бета-тестирование, им не удалось обнаружить такой очевидной проблемы и с чем связана сложившаяся ситуация.

Пока корпорация не предпринимает попыток произвести хоть какие-то манипуляции с программным кодом, но также и не запрещает пользователям устанавливать на свои компьютеры сервис-пак. По данным внутренних источников корпорации, проблема SP1 оценена как наиболее приоритетная и множество сотрудников ищут пути ее решения.

Источник: http://www.winblog.ru/win7/1147767408-kovarsky16031101.html

Категория: Безопасность, Компьютер  комментарии отключены